detebe - Beauftragter für saublöde Ausreden (BsauE)

 Hier sollte eigentlich eine saublöde Ausrede stehen, die fast immer
   zum Inhalt passt, aber für so etwas ist in dieser Sicknatur kein
                                Platz.

Ich hatte Tomaten auf den Augen, weil der Händler keine Gurken mehr hatte.

Da ich 'Didi' rief, hatte ich dieses Wort leider schon vergeben und konnte es deshalb nicht mehr vor '@detebe.de' setzen, um mit ihm in Kontakt zu kommen.

Ich hatte die Kennzeichnung schon mit ganz frischer Copypaste in das Psoting eingesetzt, aber sie wurde dann von einem ganz frechen Kennzeichnungsdieb gemopst.

Als ich mich damals anschickte, die FAQ und die angeschlossenen Dokumente zu verinnerlichen, machte ich das so schnell, daß ich bis zum Bersten gefüllt war. Da stach mich eine Mücke. Durch diese Öffnung ist einiges entwichen, da muß auch ein Abschnitt der AL dabei gewesen sein.

Ich denke immer nur an das Eine.

Ich sah eine wunderbare Kollektion antiker Bachstuben herumliegen und fand es schade, daß die so ungeschützt Wind, Wetter und Wahrheit ausgeliefert sein sollten. Also nahm ich sie in meine Obhut, aus der sie mein bachstubensüchtiger Tippstudent allerdings entnahm und in einen seiner berüchtigten Bittbriefe zur Befreiung aus meinen Diensten einbaute. Ich warf den Brief weg und den Tippstudenten hinaus. Die Bachstuben sind seitdem spurlos verschwunden.

Ich wollte meinem Cohlecopier:Studenten mitteilen, daß er die AB bitte auch an den AL-Verwalter ausliefern soll, da fiel mir auf, daß ich keinen solchen Studenten hatte. Also wollte ich einen bestellen und gab meinem Erinnerungsstudenten die Anweisung, mich an die separate Verschickung zu erinnern. Dann schickte ich die AB nur in die GABELN. Als etliche Zipunden später der cc:Studenten eintraf, erinnerte mich der Erinnerungsstudent auftragsgemäß an die Verschickung, nur damit konnte der cc:Student mangels Original nichts anfangen. Wir gerieten in eine Grundsatzdiskussion über das Studentenkonzept und dann war ich ganz wirr im Kopf. Ich bitte um Verständnis.

Ich war der Meinung, das 'llooccaall eecchhoo' eingeschaltet zu haben, deshalb teilte ich jede Zahl durch zwei(undvierzig). Irgendwann wurde mir klar, daß sowas im Nutznetz und mit einem guten NvgLuSk nicht nötig ist, wußte aber nicht, wann ich damait angefangen hatte. Deshalb zog ich rein detebeokratisch wieder ein paar Zahlen ab und kam zu dem bekannten Ergebnis. Der Rest ist Schwei^Wbekannt.

Ich hörte auf dem 19C3 gerade einen langweiligen Vortrag über die schlechten Angewohnheiten im Nutznetz und hatte deshalb mein Notbuch gestartet, um die Zeit mit sinnvoller WF zu füllen. Gerade als ich <1fntmgs.1nzp1sd1ljginnN%superboch@feedbacksound.de> las, kam der Vortragende zum Thema 'Plenken allgemein und speziell'. Als Strategie empfahl er, den Plenkenden kurz und knapp mit 'Du plenkst' darauf hinzuweisen. Das lenkte mich etwas ab und ich schrieb es in die Antwort, weil mich die Plenkerei bekanntlich sehr stört. Da der Dozent gleich darauf aber schon beim Thema 'Kontextzerstörung durch pseudoreligiös geprägte Obstruktion' war, das mir dagegen bestens vertraut ist, wandte ich meine ganze Aufmerksamkeit wieder Martins Artikel zu und schrieb meine Antwort weiter. Kurz darauf erklang der Pausengong und da alle Zuhörer den Saal verließen, schickte ich mein Psoting in die Ausgangsbox, um nicht wieder Letzter zu sein.

Ich war über deine Herumnörgelei über die Aktualität des Hochlichtarchives so erbost, daß mir Schaum vor dem Munde stand. Ein Schaumtröpfchen fiel auf die Leertaste. Ich wischte ihn ab und muß dabei wohl versehentlich die Taste ausgelöst haben.

Ich schaute versonnen auf meine Mitstudentin, wie sie da so in ihrem luftigen Kleidchen in der Sommersonne saß und stellte mir vor, wie schön es wäre, selber dort zu sitzen. Diese Vorstellung war wohl etwas zu intensiv, denn ich fühlte auch plötzlich wie ein Frauensleut. Das verging aber ganz schnell wieder, als mir bewußt wurde, daß es momentan ja gar keine Sommersonne gibt.

Mein Schatten ist nicht so faul wie ich, weil wir beide neulich einen Film mit Lucky Luke gesehen haben. Der Kollegenschatten schießt bekanntlich schneller als sein Eigentümer und dem will mein Schatten nacheifern.

Meine Logikstränge hatten sich verknotet und daher konnte nicht eindeutig entschieden werden, wer denn nun schöner sei: Der Planet oder ich. Da eine TW jedoch logisch einwandfrei sein muß, verbietet sich für mich der Versuch einer Einreichung.

Das liegt nur am neuen NvgLuSk, den ich am Arbeitsplatz hutzümpftig benutzen muß, aber noch nicht restlos beherrsche.

Okidoki = spätjapanischer Name der auch dort sehr erfolgreichen Bezugsquelle[tm]. Die Japaner können jedoch kein B schreiben, deshalb wurde der Ersatzbuchstabe 'kidok' eingefügt, was nichts anderes als 'Bezugsquelle, in der es so gut wie alles und davon reichlich gibt, von der Morgen- bis zur Abendröte' bedeutet. Wenn der Japaner sich damit von seinen Lieben verabschiedet, meint er also in seiner unübertroffenen Höflichkeit damit, daß 'die Bezugsquelle dir alle Wonnen und Genüsse dieser Welt bereithält, vorausgesetzt, daß du zahlen kannst'.

Ich hatte cfshal getankt und ich konnte den Tagdeckel nicht mehr schließen. Dadurch wurde ich so konfus, daß ich Martin leider etwas belästigen mußte. Ich gelobe Besserung.

Ich hatte mich gerade entschlossen, mich zu einem Frauensleut machen zu lassen, da klingelte es an der Wohnungstür. Es war mein Frauensleut, das sagte, es käme gerade aus dem Schönheitssalon. Auf meine Rückfrage, warum sie denn nicht drangekommen sei, wurde sie zur Hyäne. Deshalb verwarf ich meinen Entschluß und will so bleiben wie ich bin.

Das ist doch schon so lange her, daß es gar nicht mehr wahr ist. Meine damalige Herrlichkeit war nur von kurzer Dauer.

Ich bin nach Bärlin gekommen, weil ich im Osten einen hellen Stern aufgehen sah. Ich bestieg die nächste Bahn in Richtung Osten und wurde dort wundersamerweise von einem Mit-eM(!) begrüßt, der mir für eine Nacht Unterschlupf in seiner kleinen, aber dennoch gastfreundlich eingerichteten Wohnung gewähren konnte. Ein Heiland wurde zwar nicht geboren, aber die Vorträge zur Informationstechnik waren auch nicht von schlechten Eltern.

Als ich über den Satz nachdachte, klingelte das Telefon. Mein dummer Bruder[1] war dran und fragte mich, was dieser merkwürzige Eintrag in seinem Französisch-Wörterbuch bedeute. Er buchstabierte 'moi' und ich antwortete, daß das 'Ich' heißt. Er antwortete 'sehr schön', weil er mich dafür hält. Als ich dieses kurze Gespräch beendete, dachte ich noch lange über die Verbindung dieser beiden Begriffe nach und daß ich mal wieder mein Lieblingsspiegelchen nach dessen Meinung befragen müßte. So kam es, daß der Chinese mit meiner Gleichung verbunden wurde.

[1] Der dumme Bruder ist lediglich ein Hilfskonstrukt, um dem Sinn und
    Fortgang dieser sauE zu dienen. Eine etwaige Ähnlichkeit mit
    lebenden oder toten Personen ist rein zufällig.

Ich war in <bhuueo$3gupe$1@ID-176570.news.uni-berlin.de> mit Bullrichsalz bestreut worden. Als ich mich daran machte, das Zeux aus den Aromaporen meines Luxuskörpers zu pulen, wollte ich mir sicherheitshalber die Schuhe ausziehen, um ein Gegenaroma freizusetzen. Beim Stichwort 'Schuh' fiel mir 'Der Schuh des Manitu' ein und damit Bully Herbig. Bei 'Bully' fiel mir 'Ulli' ein und dabei fiel mir ein, daß der doch immer gerne erlaubt und verbietet. So kam es zu meiner Frage.

Mir sind gewisse Standarts des Nutznetzes nicht bekannt, weil ich mich kaum in wirrtuellen GABELNs aufhalte, sondern meine gesamte Geisteskraft der WF widme.

Ich formulierte gerade nachdrücklich meine wichtigste Eigenschaft, nämlich der Mittelpunkt des Multiversums zu sein, da tat sich neben mir ein Schwarzes Loch auf. Dieses zog allerhand Materie in sich hinein, bevor ich seine Gravitationswellen glätten konnte. Nachdem ich es endlich an seiner Akkretionsscheibe gepackt und an das Ende des Multiversums geschleudert hatte, beeilte ich mich, das fast fertige Psoting zu vollenden. Dabei übersah ich, daß das Schwarze Loch offenbar einen der Unterstriche verschluckte hatte. Man kann sich doch nicht um alles kümmern!

Ich habe mir die Adresse bsaue@bruhaha.de noch nicht verinnerlicht, weil ich mich manchmal selber entschuldigen will. Daß dabei keine sauE herauskommt, habe ich noch nicht verinnerlicht, weil es manchmal keine sauE sein soll. Das glaubt mir aber wieder kein Schwein.

Es gab bei mir eine repronsative Flektion des Quark-Gluon-Gemisches, so daß der Neuigkeitenservierer eins der Zeilentrennzeichen löschte. Mein Raumverzerrungsstudent wurde dafür bereits erschossen. Weitere Schritte behalte ich mir nach einer genauen Untersuchung des Falles vor.

Mir war Mist geschickt worden und ich hatte ihn eilig in mein stinkgeheimes Mistdepot geräumt. Leider etwas *zu* eilig, denn ein kleiner Haufen Mist war auf meinen Tastertur gefallen und hatte den gerade begonnenen Ardiggel verunreinigt. Beim ebenfalls eiligen Reinigen hatte ich wohl eine Zeile zuviel gelöscht.

Ich war von der Aussicht, mal wieder mit Didi kuscheln zu dürfen, so überwältigt, daß ich das erst mal vor dem Spiegel üben wollte. Da mein Lieblingsspiegelchen durch die Einwirkung der bösenbösen Schwerkraft einen Sprung hatte, sah das "h" wie ein "k" aus. Gewisse Verzerrungen sind mir zwar bekannt, aber in der Vorfreude vergaß ich, sie zu korrigieren.

Temporale Oktettsammlungs-Aufdatierungs-Insuffizienz.

Ich wollte eine so saublöde Ausrede wie die für Henning haben, deshalb habe ich innerhalb kurzer Zeit die gleiche Schreibweise für ein Wort verwendet, mit dem eine saublöde Ausrede hervorgerufen wurde.

Ich unterlag leider einer Bedeutungs-Anisotropie des B in 'BsauE'.

Ich bin verrückt. Nach meiner letzten Verrückung kam es mir so vor, als wäre ich schon immer hier[tm] und es hätte nie ein früheres Leben gegeben. Also erschien mir der Gedanke an so etwas wie eine Geburt absurd und so sehr verrückt, daß ich niemals hinterherrücken könnte.

Mein Wortelöschgenerator hatte eine vorübergehende Worterkennungstrübung, weil er vorher eine Menge schlimme Worte löschen mußte. Ich selber bemerkte es auch nicht, weil ich vom Löschen der viele schlimmen Worte noch ganz benommen war.

Ich war über die Fernsee-Berichterstattung von Streik und WiWis so erregt, daß ich vergaß, den nichtkommentierten Rest des Vorgängerpsotings zu löschen. Ich hätte gern einen eigenen Fernseer, um die Berichte über Streik und WiWis auch selber sehen zu können und noch erregter zu sein.

Ich schlief ein, weil der kleine Bruder des Todes durch den Raum ging und ich doch so auf kleine Brüder stehe.

Ich kann kein Zwiebel*schnief*sempft zum nächsten Groß-ART liefern, weil ich schon beim Gedanken an Zwiebeln *schnief* weinen muß. Und je mehr ihr mit euren blöden Zwiebeln *schnief* auf mich einhackt, desto mehr muß ich schon bei der WF weinen. Das ruiniert mir meinen schönen Tastertur, und wenn ich mir einen neuen kaufen muß, habe ich armer Student kein Geld mehr für Zwiebeln *schnief*, Senf und Anreise. Von dem Geld für die Rückreise ganz zu schweigen.

Immer, wenn ich eine sauE bestellen wollte, fiel mir ein, daß ich ja auch eine sauE brauchte, warum ich die mir eigentlich nicht selber ausdenken könnte, um den BsauE etwas zu entlasten. In diesem Logikzirkus verhakte ich mich regelmäßig so, daß ich die eigentliche Bestellung vergessen hatte, nachdem ich wieder zu Bewußtsein gekommen war.

Es war früh und ich brauchte Geld. Wenn ich Geld brauche, denke ich nur an die Sparkassenangestellte meines Vertrauens, und die heißt nun mal Sabine.

Ich konnte Gudrun das Konzept 'Ewiger Mittwoch' nicht erklären, denn ich bin unfähig, das Unmögliche zu erklären.

Ich vermute zwischen zwei Bachstuben eine klitzekleine Wahrheit, die wie alles andere größer als die Singularität nach dem Großen BUMM[tm] ist, weil ich gerne öfter mal etwas Selbstverständliches vermute. Das gibt mir in unsicheren Zeiten wie dieser die Gewißheit, eine garantiert zutreffende Vermutung zu haben.

Meine heimische Wanne paßte nicht durch den Realitätszugang, also nahm ich den kleinsten gemeinsamen Nenner: Das Wort "Wanne"! Leider übersah ich, daß die Hohlräume dieser 42 (5) Buchstaben keine ausreichende Kapazität besitzen und zwei(undvierzig) von ihnen sogar oben zu und unten offen sind. So floß Didis Vormiergut ungenutzt nach hinten rechts und verteilte sich zwischen dem Rest des dort Gelagerten. Das bedauere ich zutiefst und ich werde mir in Zukompft eine passende Wanne von http://www.bruhaha.de/txt/wanne.txt beschaffen.

In meinem Kompaktscheibenspieler lief gerade eine Kopie der originalen Schallscheibe von Udo Lindenzwerg. Dabei dachte ich an die damalige Welle "Hamburger Szene", weil an meinem Schulweg das im Lied "Andrea Doria" besungene Lokal "Onkel Pö" vorkam. Von dieser Welle zur "Neuen Deutschen Welle" war es inhaltlich nur ein kleiner Schritt, im NdV aber ein wichtiger Knoten.

Das müßt ihr verstehen: Morgens riß die Klokette, dann verbrannte der Kaffee, mein heißgeliebtes Lieblingsschlüsselbrettchen war verstimmt, die Noten waren durcheinander und ein enttäuschter Kunde meines verrückten Musikalienladens hatte mir eine Briefbombe gefaxt. Und in einer solchen Stimmung soll man zu einem Groß-ART erscheinen?

Ich hatte meine Abk. von <cqi6gc$18t$1@saluton.org> noch im Gedächtnis und wollte als Ausgleich ein anderes Wort etwas strecken. Also fügte ich ein 'h' an einer Stelle ein, wo es am wenigsten stört. Daß daraus eine bandbreitenverschwendende Diskussion incl. einer sauE wurde, ist nicht meine Schuld. Sie sollte baldmöglichst an den Generalschuldigen überwiesen werden.

Meine Katzen flüchteten sich in meine Arme, weil die Polizei lautstark bei meinem Nachbarn Einlaß begehrten. Der Ärmste hatte wohl mal pünktlich seine Miete bezahlt und nun mußte nachgeforscht werden, woher er das Geld hatte.

Als ich den Artikel schrieb, lief im Fernseh gerade ein Bericht über die Herstellung von gefriergetrocknetem Kaffee. Dabei erwähnte ein Techniker, daß die Gefriertrocknungsanlage so präzise arbeiten würde, daß sie sogar einzelne Satzzeichen aus eingebrachten Druckwerken herausgefriertrocknen könnte. Ich stellte mir vor, wie das im Nutznetz wäre, wenn man überflüssige Kommatatas und Appostroffen herausgefriertrocknen könnte. Dabei muß wohl das unnötige Komma in den Satz gekommen sein.

MeineLeertasteklemmt ab .   Undzu.

Im VAW-Radio sang Udo Jürgens gerade sein berühmtes '42 Jahr - kaum noch Haar', da mußte ich an einen anderen Schlager denken. Und so flutschte eben die '17' ins Psoting.

Ich sammelte alle meine Kräfte und wollte mit ihnen den Satz auspressen. Da wurde mir schwarz vor Augen, weil ich versehentlich auch die Sehkraft zum Pressen hinzugezogen hatte. So habe ich wohl versehentlich eine Zitrone in meinen Grog gepresst, der dadurch latürnich keiner mehr war. Um dieses Getränk nicht wegschütten zu müssen, habe ich es in mich hineingeschüttet. Dann sah ich wieder klar und schickte das Psoting weg, auch ohne ausgepressten Satz. Ich bitte um Verständnis.